رنسانس
اگر به خانه من آمدی برای من ای مهربان چراغ بیاور و یک دریچه که از آن به ازدحام کوچه خوشبخت بنگرم
نویسنده: مشاور - ۱۳٩۱/۳/۸

اگر «یائسگی» را جدا از اصطلاح رایج زنانه آن بیانگر یک وضعیت خاص و در عین حال بغرنج بدانیم، دیگر این دوران زن و مرد نمی شناسد. تصور می کنم که در شرایط کنونی این حس از دست رفتگی، شامل حال افراد زیادی (اعم از زن و مرد) در دوران میانسالی است. موقعیت سنی و سبک، سنگین کردن گذشته و حال و عمر مفید باقی مانده و حضور در دورانی که کمتر موج مثبت به سویت می آید، ناخواسته حالت را ناخوش می کند. دیگر در این خلاو کشمکش روحی و درونی چه چیزی می تواند تو را سر ذوق بیاورد و احوالت را رو به راه کند؟ خواندن و نوشتن و فیلم دیدن و تئاتر رفتن و تماشای فوتبال آخر شب دو تیم پرطرفدار اروپایی یا هم صحبتی با چند رفیق قدیمی؟ دمی با عرفان و «بایزید» و «شیخ حسن خرقانی» و «ابوسعید ابی الخیر» و.... محشور می شوی و زمانی دلت می خواهد غزلی از دیوان «شمس تبریزی» با این ابیات را همچون ذکر بخوانی:
    «دشمن خویشیم و یار آنکه ما را می کشد / غرق دریاییم و ما را موج دریا می کشد
    زان چنین خندان و خوش ما جان شیرین می دهیم / کان ملک ما را به شهد و قند و حلوا می کشد
    همچو اسماعیل گردن پیش خنجر خوش بنه / در مد زد از وی گلو، گر می کشد تا می کشد
    هر یکی عاشق چو منصورند خود را می کشند / غیرعاشق وانما که خویش عمدا می کشد؟
    صد تقاضا می کند هر روز مردم را اجل / عاشق حق خویشتن را بی تقاضا می کشد
    بس کنم یا خود بگویم سر مرگ عاشقان / گرچه منکر خویش را از خشم و صفرا می کشد»
   


ادامه مطلب ...
نویسنده: مشاور - ۱۳٩۱/٢/۱٦

 

 

 

 

 

 

اسرار روابط جنسی در خانواده های موفق

 

 

آنها این کار را هر روز انجام نمی دهند (وا!) آنها به سرعت معتقدند (نه!!). مقاله را بخوانید تا به حقیقت های بی شماری در مورد رابطه جنسی سالم در خانواده های موفق پی ببرید.


به عنوان یک دختر روشن فکر که به تازگی وارد یک ارتباط دو نفره شده اید، احتمالا مطالبی را در مورد زندگی سالم می دانید: عادلانه دعوا کنید، به او وقت دهید تا با خودش خلوت کند (با این کار خودتان هم فرصتی پیدا می کنید تا تنها شوید)، هیچ گاه چشم های خود را از او برنگردانید (حتی اگر زیباترین فیلم را در تلویزیون نگاه می کنید) و ... اما زوج های خوشبخت در اتاق خواب چه عکس العمل هایی از خود نشان میدهند؟ برای روشن تر شدن این مطلب ما از متخصصان و مشاوران در زمینه ازدواج و خانواده کمک گرفتیم. کارهایی که به شما پیشنهاد می شود، عجیب و غریب نیستند و نمی خواهیم بگوییم که باید بر جاذبه غلبه کنید، همه چیز صرفا به سکس ارتباط پیدا نمی کند، و فقط باید کاری کنید تا احساس نزدیکی بیشتری نسبت به همسرتان پیدا کنید.

1- به طور متناوب مشغول باشید
راز موفقیت زوج های خوشبخت این نیست که هر روز هفته با هم رابطه جنسی دارند. در حقیقت بر طبق گفته های دکتر "تینا تسینا" نویسنده کتاب "هم ازدواج کنیم هم آزاد باشیم" زوج های موفق بر اساس یک برنامه زمانی مشخص رابطه جنسی دارند. از سوی دیگر عدم برقراری این نوع رابطه در دراز مدت نیز به هیچ وجه قابل قبول نیست چرا که روابط جنسی، نزدیکی دو طرف را تقویت کرده و به آن ژرفا می بخشد. "تسینا" اظهار می دارد "افرادی که از برقراری رابطه جنسی با یکدیگر خودداری می کنند، میان خود فاصله بسیار زیادی را به وجود می آورند و پس از چندی افراد غریبه در نظرشان بیش از شریک فعلی زندگی شان جذاب جلوه می کنند." همچنین دفعات منظم سکس برای آقایون اهمیت فراوانی دارد. دکتر لورا برمن، مدیر مرکز برمن در شیکاگو اظهار می دارد: "یکی از راههایی که می تواند دو نفر را نزدیک به هم نگه دارد این است که آن دو از نظر جنسی به هم نزدیک باشند. تنها راه رسیدن به نزدیکی و صمیمیت نیز همین مورد است." زمانی که مرد به تعداد دفعات منظم با همسر خود رابطه جنسی نداشته باشد، او حس رمانتیک بودن خود را از دست می دهد؛ پس از اندکی خانم نیز شور و حرارت جنسی خود را از دست می دهد و به همین منوال یک دور تسلسل به وجود می آورد." از سوی دیگر بد نیست که اجازه دهید یکی دو هفته بدون وجود سکس سپری شود، در حقیقت تعداد زیادی از زوج های موفق، یک بار در هفته این کار را انجام می دهند. نکته کلیدی این است که هر دو از این یک بار نهایت لذت را ببرند. اگر ارتباط شما به یک بار در ماه و یا کمتر از آن محدود می شود باید قدری کنجکاو شوید که چه مشکلی وجود دارد. شماره 2 را بخوانید تا ازدواج موفق تری را دنبال کنید.

2- خارج از تخت هم یکدیگر را نوازش کنید
یکی دیگر از دلایل موفقیت و خوشبختی برخی از زوج ها این است که گاه و بی گاه بدون اینکه هیچ دلیل خاصی وجود داشته باشد، یکدیگر را در آغوش می کشند، پاهایشان را به هم می زنند و برای مراحل اصلی تر خودشان را بیشتر آماده می کنند. دکتر "بری مک کارتی" رواندرمانگر و نویسنده کتاب "آرزوی خوشبختی" اینچنین مینویسد: " لمس کردن 5 مرحله مختلف دارد؛ یک زوج موفق باید حداقل 4 مرحله از آن را انجام دهد. بسیاری از زوج ها تنها دو نوع ارتباط لمسی دارند: یا هیچ چیز یا مقاربت، و زمانیکه این چنین باشد معمولا "هیچ چیز" بیشتر تکرار می شود." زمانی که یکدیگر را می بوسید یا پشت هم را می مالید، می توانید به راحتی اگر تمایلی به ادامه ارتباط نداشته باشید، آنرا متوقف کنید. کار دیگری که می توانید انجام دهید این است که با هم قرار بگذارید که اگر تمایلی به انجام آن ندارید دست های یکدیگر را بگیرید و فشار دهید. به این ترتیب رابطه شما طبیعی تر به نظر می رسد، چرا که یک نوع لمس کردن همراه می شود با نوع دیگر و می توانید تا آنجا که علاقه دارید به آن ادامه دهید. اگر بتوانید در طول روز از نظر فیزیکی با هم ارتباط برقرار کنید برای معاشقه اصلی آماده تر خواهید شد، همچنین با احتساب به این عمل در طول شب هایی که استرس دارید و یا خسته هستید (و یا هر دو) نزدیکی و صمیمیتتان را از دست نمیدهید.


ادامه مطلب ...
نویسنده: مشاور - ۱۳٩۱/٢/۱۱

چرا زنان از رابطه جنسی خود لذت نمیبرند؟

 

بر اساس اظهارات بانوان معلوم شده که سبب سرد مزاجی کمتر از نیمی از آنان همین عامل کامروا نشدن از همبستری است .آنها به موجب نا آشنایی همسرانشان با اصول زن داری و برقراری روابط جنسی ، چـه بسا هیچ مفهومی از این روابط در ذهن نداشته باشند، بلکه آن را عملی حیوانی ، غیر بهداشتی و مشمئز کننده بدانند که جز اتلاف وقت ثمری ندارد.دکتر محمد والی پور ، متخصص روانپزشکی در این باره میگوید : اکثر مردان متاهل ، باور ندارند که از آیین همبستری اطلاعات ناقصی دارند.

وی با بیان این که خیلی از مواقع اشـکال اصلی به طرف مقابل آنها یعنی به مرد مربوط می شود که باید وظایف خود را درست اجرا کند گفت : گاهی اوقات مرد با آنکه با شیوه های روابط جنسی آشناست بر اثر فشار شهوت یا خودخواهی ، همسر خـود را در کـامـروا شـدن یـاری نـمـی کـند و پیش از ارضای او دست از عمل زناشویی می کشد. سردی جنسی خصیصه ای نیست که با انسان زاییده شود و تا دم مرگ باقی و برقرار بماند.

دکتر والی پور افزود : فردی کـه احساسات جنسی ندارد ممکن است فقط به این علت باشد که تاکنون با نوع تحریکی که در او عکس العمل به وجود می آورد، مواجه نشده است .

اگـر قدرت جنسی مرد ناکافی یا میل جنسی او کم باشد، اگر انزال زود یا بسرعت واقع شود و مـرد خـود را عـقب بکشد، آن وقت است که در زن تنفر و اکراهی در مقابل روابط جنسی به وجود می آید. یعنی یا تحریک نشده و یا محرومیتهای متوالی بتدریج سبب از بین رفتن احساس لذت و از بـیـن رفـتـن میل جنسی او می شود. در هرحال اگر به طور متوالی او را محروم نگاه دارند پس از مدتی به هیچ وجه لذت نخواهد برد .

شاید همسر ، مردی بسیار مهربان ، و زن دوست و صمیمی و صـبـور باشد. ولی از نظر عمل زناشویی هیچ توجهی به رضایت زن نداشته باشد و لذت جنسی همسر را نادیده بگیرد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: مشاور - ۱۳٩۱/٢/٩
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
توهم «خود زشت پنداری»

 
توهم «خود زشت پنداری» یکی از ناهنجاری‌های رفتاری در جامعه است. 90درصد زنان و 10درصد مردان، مبتلا به این بیماری هستند به نحوی که درباره فیزیولوژی بدن خود دچار توهم زشت پنداری شده‌اند.
اعتدال: توهم «خود زشت پنداری» یکی از ناهنجاری‌های رفتاری در جامعه است. 90 درصد زنان و 10درصد مردان، مبتلا به این بیماری هستند به نحوی که درباره فیزیولوژی بدن خود دچار توهم زشت پنداری شده و همواره از دیگران در مورد چاقی یا لاغری اندام خود، بزرگ یا کوچک بودن بینی یا دیگر نقایص پرسش نموده و دائما خود را با دیگران مقایسه می‌کنند.»

 

دکتر ابهری، آسیب‌شناس اجتماعی درباره بیماری سالن‌های مد که به آنورکسیا معروف شده است می‌گوید: «متاسفانه تبلیغات گسترده ماهواره‌ها و حتی بعضی از رسانه‌های داخلی در مورد انواع داروهای لاغری، تبلیغات زیبایی، لیپوساکشن و حتی کاشت مو باعث ایجاد نوعی مسابقه زیباسازی در جامعه شده است.»

 

آسیب‌شناس اجتماعی تاکید کرد: «دختران جوان بین سنین 16 تا 25 سال و مخصوصا در آستانه ازدواج، دختران شهرستانی که به شهرهای بزرگ مهاجرت می‌کنند یا در مراکز تحصیلی پذیرفته می‌شوند و زنان بعد از اولین زایمان مشتریان اصلی خود زشت پنداری هستند.»

 

 


ادامه مطلب ...
نویسنده: مشاور - ۱۳٩۱/٢/۱

 در باب مزخرف گوئی

هری فرانکفورت یکی از مهمترین فلاسفه ای است که در این سالها در باب اخلاق در سنت فلسفه تحلیلی مطلب نوشته است. او دکترایش را از دانشگاه جان هاپکینز در سال 1945 دریافت کرده (لازم به تذکر است که پیش از دریافت دکترا، لیسانس هم داشته)  و پیش از بازنشستگی (واقعاً) در دانشگاه پرینستون مشغول به تدریس بوده است.

دو شرط برای مسئولیت اخلاقی در انجام یک عمل به یک فرد ضروری به نظر می رسیده است. اول این که آن فرد به راستی مسبب یا علت وقوع آن عمل باشد و دیگر این که در انجام آن عمل مختار بوده باشد. معمولاً نیز اختیار این گونه توضیح داده می شود که شخص بتواند (یا می توانست) جز آن عمل کار دیگری هم انجام دهد. فرانکفورت در مقاله ای کلاسیک که به سال 1969 در ‍ژورنال فلسفه به چاپ رساند (و البته تا این لحظه هم به سرقت آکادمیک متهم نشده است)  با طرح یک آزمایش فکری در ضرورت شرط دوم تردید وارد می کند.

لب کلام او این است که حتی اگر شرایط به شکلی طراحی شوند که خروجی رفتاری یک شخص، چه تصمیم به کاری داشته باشد چه نداشته باشد، ثابت بماند، باز هم او در حالتی که واقعاً تصمیم به انجام عمل گرفته است مسئول است. برای روشن شدن بحث مثال می زنیم. یک جامعه غیرآزاد را تصور کنید (می دانم برای ما که در آزادترین کشور جهان زندگی می کنیم، این کار سختی است). فرض کنید در این جامعه انتخاباتی برگزار می شود ، در حالی که نتیجه آن از پیش تعیین شده است (بله، این هم فرض طاقت فرسایی است، لطفاً تحمل کنید). در واقع چه رای دهندگان به نامزد مورد نظر حکومت رای دهند چه ندهند او انتخاب می شود. اما نکته فرانکفورت این است که در حالتی که را ی دهندگان واقعاً به او رای دهند مسئول این انتخاب هستند و اگر رای ندهند مسئول نیستند (هرچند خروجی در هر دو حالت یکی است). پس ممکن است شما چاره ای جز انجام آن عمل که انجام داده اید نداشته باشید ولی این موضوع لزوماً مسئولیت اخلاقی را از شما ساقط نمی کند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: مشاور - ۱۳٩۱/۱/٢٧

مطلبی از سایتی که معمولا بهش سر میزنم دیدم که شاید عامیانه باشه ولی با این وجودمیشود نگاهی جامعه شناختی به آن داشت و واقعیت های از جامعه کنونی ما با سایر جوامع میشه ازش برداشت کرد و البته بنا به همین عامیانه بودن و نوع نگارش خاص و استفاده از کلمات  به مقداری از ان بسنده میکنم و در صورت تمایل ادامه ان را از سایت نویسنده مطالعه بفرمایید

 

یادمه توی ایران، مدل استفاده از وسایل نقلیه‌ی عمومی این طوری بود که
می‌رفتی توی ایستگاه اتوبوس وامیستادی، تا هر وقت که اتوبوس دلش خواست
پیداش بشه. بعد که اومدیم کانادا، دیدیم که یه سایت هست که توش دقیق
نوشته که کدوم اتوبوس، در چه ساعتی از روز توی کدوم ایستگاهه. خب این شد
که دیگه هیچ وقت لازم نبود مثلا پنجاه و پنج دقیقه عین دسته‌بیل توی
ایستگاه منتظر اتوبوس باشیم. یک دقیقه قبل از زمان مقرر می‌ریم توی
ایستگاه وامیستیم و اتوبوس هم معمولن با حاشیه خطای دو تا سه دقیقه میاد.
از این لحاظ اون اوایل کلی حال می‌کردیم که بابا این چشم‌آبیا چقدر
کارشون درسته. یا مثلا اینکه یادمه توی ایران، کارمندای تمام اداره‌ها و
مدرسه‌ها و مسئولین دانشگاه و حتی وزارت‌خونه‌ها، از هشت نه روز مونده به
نوروز می‌پیچوندن و گم و گور می‌شدن و تا یه هفته بعد از نوروز هم
پیداشون نمی‌شد و اخیرن که شنیدم امسال حتی مسئولین دانشگاه اراک کل ماه
رمضون رو رفتن خونه استراحت کردن! روزهایی هم که سر کار هستن نیم ساعت
دیر میان و یه ساعت زود میرن و وسطش هم واسه ناهار و نماز یکی دو ساعتی
به خودشون حال می‌دن. جدیدن هم که ساعت کار اداری جاهای
دولتی رو رسمن دو ساعت کم کردن! بعد که اومدیم کانادا و رفتیم سر کار،
دیدیم بابا! اینجا همه راس ساعت توی دفترشونن، هشت ساعتی رو که توی محل
کارشونن دقیقه به دقیقه‌شو واقعن کار می‌کنن، بلکه چند دقیقه اضافه هم
می‌مونن، ناهارشون فیکس یک ساعته و نمازم که ندارن؛ تازه برای اون زمان
ناهار هیچ حقوقی‌ هم دریافت نمی‌کنن.
خلاصه یه مدتی داشتم می‌گفتم که ای بابا، اینا هم مملکت دارن، ما هم
مملکت داریم. اما بعدش چند تا چیز جالب‌تر دیدم. مثلن یادمه چند هفته پیش
داشتم با یه رفیق ژاپنی که داره برمیگرده ژاپن صحبت می‌کردم، بهش ‌گفتم
کلا کانادا رو
چطور دیدی؟ برگشت گفت: «خوبه، فقط یه کم بی‌‌نظمن! مثلن اتوبوساشونو
دیدی؟ همیشه یکی دو دقیقه تاخیر داره!! چه وضعشه آخه…» منم با نیش باز
گفتم آره خب، منم که اون اوایل از ایران اومده بودم تاخیر این اتوبوسا یه
کم اذیتم می‌کرد (هاهاها)! بعد رفتم یه کم تحقیق کردم دیدم که توی توکیو،
تاخیر اتوبوس‌ها با مقیاس ثانیه اندازه‌گیری می‌شه.

برای ادامه کلیک کنید

نویسنده: مشاور - ۱۳٩۱/۱/٢۳

 

در دنیای امروز والدین به دلیل داشتن مشغله های فراوان زمان کمتری در کنار خانواده و فرزندانشان سپری می کنند. این در حالی است که حضور اعضای خانواده در کنار هم بر شکل گیری شخصیت کودکان تاثیر بسیار زیادی می گذارد.

به نوشته سایت «Parenting» این امر نه تنها به آن ها احساس تعلق خاطر می دهد بلکه آن ها را در آینده به افرادی مسئولیت پذیر تبدیل می کند. فرزندان از شما والدین توقع دارند که هر زمان که به شما نیاز پیدا می کنند در کنارشان باشید. برای این که بتوانید زمان مفیدی را با فرزندان خود سپری کنید به چند نکته توجه کنید:

*خواندن کتاب برای آن ها، فرصت خوبی برای با هم بودن است. تعریف کردن یک داستان هم می تواند جالب باشد. توصیف کردن آن چه در دوران کودکی انجام می دادید نیز برای فرزندانتان مفید و جالب خواهد بود.

*کودکان عاشق بیرون رفتن از منزل هستند. بنابراین پیاده روی در پارک برنامه خوبی خواهد بود. فعالیت های ورزشی خارج از منزل نه تنها باعث افزایش شور و هیجان آن ها می شود بلکه آن ها را از تماشای زیاد برنامه‌های تلویزیون و بازی‌های رایانه ای دور نگه می دارد.

*تعطیلات فرصت بسیار مغتنمی است تا اعضای خانواده دور هم جمع شوند. در این ایام برنامه هایی نظیر کوه نوردی یا برنامه های اردوی خانوادگی باعث تقویت روابط فرزندان و والدین می شود.

*صرف ناهار یا شام در موقعیت مناسبی برای با هم بودن اعضای خانواده است.

*اگر فرزند شما به تماشای برنامه تلویزیونی علاقه مند است او را به انجام بازی های فکری تشویق کنید. اما اگر همچنان بر خواسته اش تاکید می کند همراه با او به تماشای شبکه های مختلف یا برنامه های آموزنده بپردازید.

*اگر واقعا با کمبود وقت مواجه هستید از فرزند خود بخواهید برای خرید منزل شما را همراهی کند تا هم تفریح کند و هم چیزی یاد بگیرد.

*یاری کردن کودک برای انجام تکالیف علاوه بر این که فرصت مناسبی است تا زمان بیشتری را در کنار یکدیگر سپری کنید، باعث می شود از پیشرفت تحصیلی فرزندتان اطلاع بیشتری پیدا کنید.

نویسنده: مشاور - ۱۳٩۱/۱/۱٧

 

درود

بعد از مدتی وقفه دگر بار وبلاگ به روز رسانی خواهد شد

امید است بتوانم با ارائه مطالب مفید  کمکی در افزایش آگاهی

و اطلاعات عمومی خوانندگان داشته باشم

در ضمن از دوستانی که تمایل به همکاری در نوشتن مطلب در

وبلاگ دارند صمیمانه دعوت بعمل اورده و منتظر اعلام

آمادگی شان هستم

نویسنده: مشاور - ۱۳٩٠/٧/٧

کارل گوستاو یونگ (روانشناس شهیر سوئیسی و از شاگردان معروف فروید که در بحث ناخودآگاه جمعی از هم جدا شدند) می گوید که انسان ها بر دو نوع اخلاق رفتار می کنند: اخلاق بردگی و اخلاق اربابی.

اخلاق بردگی یعنی همین چیزی که 90 درصد مردم بهش معتقدند؛ اخلاقی که می‌گوید در مهمانی‌ها و جمع فامیل لبخند بزن، اگر عصبانی می‌شوی، خوددار باش و فریاد نزن، وقتی دخترعمویت بچه دار می‌شود برایش کادو ببر، وقتی دوستت ازدواج می‌کند بهش تبریک بگو، وقتی از همکارت خوشت نمی‌آید، این را مستقیم بهش حالی نکن، برای این که دوستت، همسرت، برادرت ناراحت نشوند خودت را، عقاید و احساساتت را سانسور کن، برای به دست آوردن تأیید و تحسین اطرافیان،  لباسی را که دوست داری نپوش، اگر لذتی برخلاف شرع و عرف و قوانین جامعه بشری است آن را در وجودت بُکُش و به خاک بسپار، فداکار، مهربان، صبور، متعهد، خوش برخورد و خلاصه، همرنگ و همراه و هم مسلک جماعت باش...



ادامه مطلب ...
نویسنده: مشاور - ۱۳٩٠/٦/٢٥

علل گریز دختران از ازدواج

علل تاخیر و یا گریز جوانان به خصوص دختران جوان از ازدواج را مى توان دلایل عدیده ای دانست ، اما در این دو مقاله قصد داریم به ۴ مورد شایع آن بپردازیم . در این مقاله دو علت گریزدختران جوان از ازدواج را مورد بررسی قرار می دهیم و در مقاله ی بعد به دو علت دیگر خواهیم پرداخت :

۱ـ ادامه تحصیلات در سطوح عالى
از موانع عمده اى که در سر راه ازدواج بسیارى از جوانان مطرح است، ادامه تحصیلات در سطوح عالى است. اینکه این موضوع اساسا بتواند به عنوان مانعى براى دانشجویى و فن آموزى رخ نماید ، در خور تامل و بررسى است، ولى به نظر مى رسد که شاید بتوان با قدرى تدبیر و چاره اندیشى با آن به طور شایسته کنار آمد.

ازدواج به لحاظ گوناگون عاطفى، اخلاقى، روانى و نیز جسمى نیاز جدى انسان است و استعدادهاى مختلف عقلى و عاطفى او در سایه ی پیمان زناشویى شکوفا شده و به بار مى نشیند ، موقعیت و شخصیت اجتماعى فرد به طور کامل با ازدواج شکل مى گیرد ، احساس مسوولیت و تعهد اجتماعى در پرتو تشکیل خانواده در وجود انسان بیدار شده و رشد مى یابد. با این وصف عاقلانه نیست، انسانى خود را از این همه ی مواهب و فواید محروم سازد و به بهانه هاى مختلف از آن سر باز زند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: مشاور - ۱۳٩٠/٦/٢۳

 

مدت طولانی است با همسرتان ازدواج کرده‌اید و حس می‌کنید رنگ و بوی شور و عشق از زندگی زناشوییتان رخت بر بسته است؟ حس می‌کنید بعضی‌اوقات تنها دلیل اینکه شما دو نفر هنوز صمیمی هستید این است که باید مطمئن شوید این جنبه از رابطه‌تان باید فعال باشد؟

خبر خوب این است شما تنها نیستید، زوج‌های زیادی وضعیت شما را دارند. درواقع، شما کاملاً نرمال هستید. عملاً تمام زوج‌هایی که به مدتی طولانی در کنار هم می‌مانند با این مشکل مواجه می‌شوند. و حق دارید که بخواهید جدی به این بخش از زندگی زناشوییتان فکر کنید، چون این یکی از اصلی‌ترین راه‌هایی است که می‌توانید به هم نزدیک شوید. یک خبر بهتر این است که لازم نیست بگذارید این جنبه از رابطه‌تان کم‌کم پژمرده شده و از بین برود.

در زیر به چند نکته اشاره می‌کنیم که کمکتان می‌کند نفسی تازه به زندگی جنسی خود در کنار همسرتان بدمید.

در انتظاراتتان واقع‌بین باشید

در زندگی واقعی، رابطه‌ حنسی مثل آن چیزی که در تلویزیون و فیلم می‌بینید نیست. واقع‌بینانه نیست که توقع داشته باشید هنوز هم مثل دفعه اولی که با هم بودید، رابطه‌جنسی داشته باشید. حقیقت ساده این است که جنبه جنسی هر رابطه‌ای فراز و نشیب‌های زیادی دارد. اگر توقع داشته باشید که همیشه همه چیز در اوج خود باشد، مطمئناً منجر به ناامیدیتان خواهد شد.

وقتی به این فکر می‌کنید که از رابطه‌جنسی با همسرتان چه می‌خواهید، واقع‌بین باشید. اگر شما دو نفر به طور مرتب با هم رابطه دارید و به طور کلی از اوقاتی که با هم هستید لذت می‌برید، پس همه چیز خوب است.

 


ادامه مطلب ...
نویسنده: مشاور - ۱۳٩٠/٦/۱٧



1-فرزندان پیش دبستانی: پدرانی که صاحب فرزند کودکستانی میباشند، از رابطه جنسی کمتری برخوردارند. در مردان معمولا بیش از زنان این احتمال وجود دارد که به فرزندان خردسال خود به عنوان یک مانع و مخل زندگی جنسی نگریسته شود، بنابراین مردان در این شرایط کمتر آغازگر رابطه ی جنسی میشوند. از این رو زنان بایستی پیش دستی کرده و خود آغاز گر رابطه ی جنسی شوند و برای این کار زمان مناسبی را کنار بگذارند. زنان باید بیش از پیش به شوهران خود توجه کرده و به آنها بفهمانند که کماکان جذاب و دوست داشتنی هستند. برای این کار کودک را راس ساعت 8 شب به رختخواب هدایت کنید، تا بتوانید فرصت هم آغوشی با شوهران خود را فراهم آورید.

2- احتمال جدایی و متارکه: زوجینی که قصد جدایی از یکدیگر را دارند، رابطه ی جنسی ی کمتری با یکدیگرخواهند داشت. زوجینی که به سمت طلاق پیش می روند اغلب سعی میکنند از صمیمیت میان خود بکاهند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: مشاور - ۱۳٩٠/٦/۱۳

بیشتر مشاجره‌های لفظی میان زن و شوهرها از حرف‌هایی که میان آن‌ها رد و بدل می‌شود، برمی‌خیزد؛ حرف‌هایی که یا نشان‌دهنده‌ی اختلاف نظر درباره‌ی عقاید و سلایق آن‌هاست یا قرار است منجر به یک تصمیم مشترک برای یکی از امور زندگی شود. اما چرا این اختلافات در دوران آشنایی پیش از ازدواج مجال بروز پیدا نمی‌کنند؟ دلیل اول آن است که ...

تا زمانی که دو نفر زیر یک سقف نروند و زندگی مشترکشان را شروع نکنند، کمتر ممکن است حرف‌هایی از این دست پیش بیاید و دلیل دیگر آن‌که اگر هم پیش بیاید، رودربایستی‌ها و ملاحظات باعث می‌شود، طرفین حرف خود را فروبخورند.  

پس اگر دختر و پسر در دوران آشنایی پیش از ازدواج در چنین مواردی حرفی پیش بکشند و بدون خودسانسوری و واقع‌بینانه نظر خود را بگویند و نظر طرف مقابل را بشنوند، می‌توانند دوران زناشویی بهتری را برای خود متصور باشند. دقت کنید که هیچ‌یک از محورهای پیشنهادی گفت‌وگو که در ادامه می‌خوانید، برای ارزش‌گذاری رفتار شما یا طرف مقابلتان نیست؛ هدف، تنها روشن شدن تفاوت‌ها است. تفاوت‌هایی که اغلب یکی از این سه حالت را دارند: مفید و مکمل هم، قابل اغماض و مدیریت، غیرقابل اغماض و مدیریت‌.  

 


ادامه مطلب ...
نویسنده: مشاور - ۱۳٩٠/٦/۱٢

محققان می‌گویند خیر. بعضی باور دارند که این زن‌ها هستند که بیشتر از مردان دروغ می‌گویند.

اما چرا این همه کتاب وجود دارد که درمورد دروغ گفتن مردها به زن‌ها نوشته شده‌اند؟

چرا این موضوع بحث‌های بیشمار برنامه‌های مختلف تلویزیونی است و چرا خیلی از زنانی که اولین خط این مقاله را می‌خوانند با خود فکر می‌کنند، "هر چه بخواهید در این مقاله بگویید، جواب این سوال بله است."

دلیل همه اینها این است که مردها و زن‌ها به شکل‌های متفاوتی دروغ می‌گویند. حتی درک آنها از مفهوم دروغ گفتن هم متفاوت است.

اول به یک حقیقت درمورد دروغ اشاره می‌کنیم: تقریباً تمام انسان‌ها از هر جنسیتی در زندگی خود دروغ می‌گویند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: مشاور - ۱۳٩٠/٥/٢٩

در را آهسته باز کرد. دست بچه ها در دستش. چادر زیر دندانش و بعد آرام آرام سرش را از در طبقه دهم ساختمان بیرون آورد.

مى دانست وقتى برگردد هزار چشم نگاهش مى کنند.

یک زن ۲۰ ساله بود با طراوت و جوانى و هزار و یک چشم و حرف که پست سرش در کوچه و پس کوچه روان مى شد.

شوهرش پیغام داده بود تا چهار سال دیگر بر نمى گردم. آوار همین یک سال مثل یک کوه روى سرش خراب شد. یک سال بود مرد با فروش پنج دهانه مغازه رفته بود تا پول بیاورد و زن با یک دنیا تنهایى بچه ها را مى برد تا فنى یاد بگیرد و خرج آنها را بدهد. مرد بعد از پنج سال برگشت اما هیچ وقت نفهمید که زن در این سالها نبودن او چه سختى ها کشیده است...


ادامه مطلب ...
نویسنده: مشاور - ۱۳٩٠/٥/٢٧

 
 بتازگی یک فیلم با نام «آشنای محبوب» در ایران منتشر شده است که محتوای آن آموزش مسائل جنسی است. آموزش مسائل جنسی برای اولین بار است که چنین آشکار در جمهوری اسلامی ایران منتشر می‌شود.
این فیلم به عنوان راهنمای زناشویی و بهداشت جنسی با مجوز وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامی تهیه شده است و دکتر محمد مجد از استادان رشته روانپزشکی در کناری برخی دیگر از متخصصان ایرانی، در آن به مراحل مختلف روانی و فیزیکی برقراری یک ارتباط جنسی می‌پردازد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: مشاور - ۱۳٩٠/٥/٢٢

ما افکار خود را با یک لبخند انتقال می دهیم، عشق را در کلمـات می گنجانیم و علایق خود را بابوسه ابراز می نماییم.

 


نـویسنده کتاب "عشق و رابـطه جنسی"، دکتــر جان فری مـعتقد است: "بوسیدن هنر است و نشان دهنده یک نوع بیان فردی و کاملاً شخصی از عشق و محبت می باشد."
بوسه زمانی ایجاد می شود که زوجین برای اولین بار به هم نزدیک می شوند، پس کاملاً طبیعی است که دو طرف کمی مضطرب شده و عصبی شوند.
از یک منبع با نویسنده بی نام"کتاب بوسه ها" اینطور برداشت می شود که: "بوسه یک عمل کاملاً دو طرفه بوده؛ تا ندهید نمی توانید بگیرید و بالعکس."


ادامه مطلب ...
نویسنده: مشاور - ۱۳٩٠/٥/۱٥

«هوس» یکى از مهمترین، و در عین حال خطرناک ترین پایه هاى ازدواج است.

«هوس» را نباید با لذت هاى مشروع جنسى که انگیزه فطرى ازدواج است اشتباه کرد شک نیست که اکثریت قریب باتفاق جوانان در ازدواج «لذت جنسى» مى جویند و به حکم فطرت و آفرینش که چنان غریزه نیرومندى در آنها آفریده، چنان حقى را هم دارند.

اما هوس چیزى بالاتر از این است.

«هوس» یک سلسله خیالات خام و محاسبات غلط و غیر عاقلانه است که با نوسانات بى رویه و کامجویى هاى شیطنت آمیز و حیوانى آمیخته است.

تکیه گاه هوس ارزش هاى زودگذر و ناپایدار و احیاناً کودکانه یا احمقانه است.

ازدواج هایى که بر اساس هوس چیده مى شود غالباً به جدایى مى انجامد، زیرا ضامن بقاى آن گاهى چیزهایى است به ناپایدارى یک حباب روى آب، یا یک برق آسمان!

ازدواج هاى هوسى نشانه هاى فراوانى دارد:

مجلات هوسى پر است از این ازدواج هاى هوسى...


ادامه مطلب ...
نویسنده: مشاور - ۱۳٩٠/٥/٤

“زوج هایی که قبل از ازدواج رابطه ی جنسی داشته اند، در زندگی زناشویی خود دچار مشکل خواهند شد.”

این جمله از زبان یک کارشناس ازدواج و رئیس موسسه ی پویایی شناسی خانواده خطاب به شنوندگان کثیری از افراد متاهل می باشد. از طریق کارهای موسسه ی پویاشناسی خانواده روی هزاران زوج، متوجه شده ایم که نتایج احساسی روابط جنسی پیش از ازدواج، در اکثر موارد، روی بیشتر جنبه های زندگی زناشویی افراد تاثیر منفی می گذارد.

 بیش از نیمی از افرادی که امروزه ازدواج می کنند، سابقه ی روابط جنسی خود را وارد زندگی زناشویی خود می کنند. و به نظر من فقط با صحبت کردن درمورد این مشکلات کاری از پیش برده نمی شود، و مشکلات این ازدواج ها حل نخواهد شد.

پس با این مشکلات چه باید کرد؟ دراینجا توصیه هایی برای شما زوج های عزیز آورده ایم، که به زوج های بسیاری کمک کرده است. این مقاله را با ما دنبال کنید، شاید با کمک گرفتن از این راهنمایی ها، مشکلات شما نیز برطرف شود.


ادامه مطلب ...
نویسنده: مشاور - ۱۳٩٠/٥/۳

خواندن این مطلب تا اخر به تمام زوج ها توصیه می شود.یک داستان واقعی در اخر نتیجه مطلوبی که از ان گرفته می شود

با زیاده خواهی شوهرم در رابطه زناشویی چه کنم؟

شهراد همیشه همسرش را برای رابطه زناشویی در فشار می‌گذارد. کار به جایی رسیده که نازی از اتاق خوابشان متنفر شده ولی هیچ گاه به شوهرش "نه" نمی‌گوید،

شوهرم همیشه از من رابطه زناشویی می‌خواهد
شهراد همیشه همسرش را برای رابطه زناشویی در فشار می‌گذارد. کار به جایی رسیده که نازی از اتاق خوابشان متنفر شده ولی هیچ گاه به شوهرش "نه" نمی‌گوید، ولی از راه‌های دیگر تلافی می‌کند. آیا این زوج که همیشه در حال کیش و مات کردن همدیگر هستند می‌توانند به زندگی شان ادامه دهند؟ آیا این زندگی دوامی دارد؟

نازی می‌گوید
چرا شوهر من صبر نمی‌کند تا یک بار هم که شده من برای رابطه زناشویی پیش قدم شوم؟
شوهر من هیچ وقت در رختخواب مرا راحت نمی‌گذارد . شاید فکر کنید بعد از 15 سال زندگی زناشویی تمایلات جنسی اش خاموش شده باشد ، اما اینطور نیست – او هر روز از من رابطه زناشویی می‌خواهد. بعضی اوقات از کار زیاد خسته می‌شوم و کار رسیدگی به بچه‌ها تمام توانم را می‌گیرد. اما وقتی که به شهراد می‌گویم امروز اصلا در موقعیتی نیستم که بتوانم با تو رابطه زناشویی داشته باشم ، اخم می‌کند و آنقدر اذیتم می‌کند تا راضی شوم.

من نمی‌توانم به شوهرم نه بگویم و این خیلی ناراحتم می‌کند. رفتارهای شهراد مرا اذیت می‌کند. چرا شهراد هیچ گاه صبر نمی‌کند تا من یک بار برای رابطه زناشویی پیش قدم باشم؟

نمی گویم از رابطه زناشویی لذت نمی‌برم – او واقعا مرد جذابی است – اما من هم می‌خواهم بعضی اوقات خودم برای رابطه زناشویی اقدام کنم. وقتی می‌بینم که نمی‌توانم در آن لحظات از لحاظ احساسی با وی ارتباط برقرار کنم از دست خودم عصبانی می‌شوم.

18 ساله بودم که یکی از دوستانم مرا به شهراد معرفی کرد. بلافاصله عاشقش شدم ؛ او پسری 20 ساله ،  و یکی از مهربانترین و دست و دل بازترین پسرهایی بود که تا کنون دیده بودم . ما از نظر اخلاقی و احساسی بهم شباهت داشتیم. به خاطر همین عاشق همدیگر شدیم.  یک سال بعد ما با هم ازدواج کردیم.

سال‌های سختی داشتیم ، هر دو ما جوان بودیم و در بسیاری موارد بی تجربه ؛ شهراد ساعت‌های زیادی در طول روز کار می‌کرد ، او در حرفه خانوادگی اش تجهیزات لوله کشی فعالیت می‌کرد . من هم در حال تمام کردن درسم بودم بنابراین نمی‌توانستیم وقت زیادی را با هم بگذرانیم.

نازی ادامه می‌دهد...




ادامه مطلب ...
نویسنده: مشاور - ۱۳٩٠/٥/۱


زمانی که رابطه شما با همسرتان قدری پایدارتر می‌شود، و زندگی مشترکتان را در کنار یکدیگر شروع می‌کنید با مشاهده ی کارهای رمانتیک از جانب شوهرتان واقعاً هیجان زده می‌شوید، آیا اینطور نیست؟ ممکن است همسرتان در قبال شما کارهای رمانتیک بسیار زیادی را انجام دهد؛ به عنوان مثال برایتان گل هدیه بیاورد، یک جعبه شکلات برایتان بخرد و در یک شام رویایی برایتان شمع روشن کند. همه ی این عوامل دست به دست هم می‌دهند تا ...


ادامه مطلب ...
نویسنده: مشاور - ۱۳٩٠/۳/٢٩
معمولا زمانی که رابطه ما با فردی به پایان رسید تـازه بـه دنـبــال چـراهـا می گـردیـم. آیـا علائــمـی وجــود دارد کــه نشان دهنده از دست رفتن علاقه فرد مقابـل نـسبــت بـه ما باشد؟ بله، گاهی اوقات آنچنان در رابطه و یا چــیزهای دیگر غرق می شوید که حتی متوجه چنین علائمی هــم نمی شوید.

در این قسمت ۸ زنگ خطر که نشان دهنــده کم شدن علاقه او نسبت به شما است را ذکـر می کنیم، شاید این مـوارد بـه دلـیـل رفـتـارهـای شما به وجود آمـده باشند. به هر حال دلیـل بـروز آنها هر چه که باشد، شایـد وقت آن رسیده که نگـاه دقیقتری به رابطه خود بیندازیـد و تصمیم خود را برای ادامه و یا قطع آن اتخاذ کنید.

اخطار ۱ - چند روز با شما تماس نمی گیرد :

البته این علامت لزوما نشان دهنده اتمام رابطه نیست، اما اگر او سابقا عادت داشته که همیشه به شما تلفن کند، پس بدانید که یک جای کار اشتباه است.

اخطار ۲ - دعوا کردن :

آیا او به تازگی بیش از حد معمول از کوره به در می شود؟ آیا به خاطر مسائل جزئی و بی ارزش بحث و مشاجره راه می اندازد؟ این مورد زمانی روی می دهد که طرف شما هیچ گونه تمایلی به ادامه ارتباط ندارد، اما در عین حال نمی خواهد رابطه از طرف او قطع شود. بهتر است خودتان را گول نزنید، اگر احساس می کنید که او به رابطه علاقمند نیست، خیلی راحت از او در مورد این مطلب سوال کنید.

اخطار ۳ - او مرموز می شود :



ادامه مطلب ...
نویسنده: مشاور - ۱۳٩٠/۳/٢٥


در بسیاری از جلسات مشاوره به کرات با این سوال خانم ها مواجه شده ام که می پرسند چه کنم همسرم به من بیشترعلاقه مند شود و فکر خیانت به سرش نزند؟ می ترسم که از زندگی با من راضی نباشد چه کنم رضایتش را جلب کنم و روز به روز عاشقتر؟ چه جوری می تونم همسرم را پایبند زندگی با خود کنم؟


شاید شما هم به  کرات از خود، چنین سوالاتی پرسیده باشید و حتی از دوستان و آشنایان خود راهکارهایی را نیز دریافت کرده باشید که بعضا موفقیت آمیز بوده و گاهی خیر.

در ادامه مقاله ای که پیش روی شماست سعی شده با یک نگاه روان شناختی و استناد به تفاوتهای شخصیتی و روانی مردان و زنان راهکارهایی ارائه گردد تا به این طریق توانسته باشیم به این نوع از سوالات و استرس های خانم ها پاسخ داده باشیم و بانوانی را که در جستجوی سازگاری بیشتر با همسر خویش هستند یاری نمائیم.

به این راهکارها توجه نمائید:


*به انتخاب آگاهانه و قلبی خود اطمینان داشته باشید.

یقین داشته باشید که از روی احساس همسرتان را انتخاب نکرده اید، و اگر هم این چنین بوده حالا هم او را دوست دارید و می خواهید تا آخر عمر کنار او بمانید و زندگی مشترکتان را با او تجربه کنید. به دنبال ویژگی ها و صفات مثبتی در وی باشید که در دوران مجردی دوست داشتید  مرد دلخواه شما دارای آن خصوصیات باشد و همسرتان را به خاطر دارا بودن آن ویژگی ها تحسین و مورد


ادامه مطلب ...
نویسنده: مشاور - ۱۳٩٠/۳/٢٤




وقتی خانم ها با من صحبت می‌کنند معمولا اظهار می‌دارند که رفتار آقایان آنها را تا حدی گیج می‌کند و به درستی نمی توانند تشخیص دهند که مردها از آنها چه انتظاراتی دارند. آنها از اینکه نمی توانند مردها را راضی نگه دارند اندکی ناراحت هستند. البته امروزه کمتر اتفاق می‌افتد که خانمی به رضایت و یا عدم رضایت مردها اهمیت دهد، چرا که خانم ها تصور می‌کنند که با در اختیار گذاشتن مسائل عاطفی تمام مشکلات به راحتی قابل حل شدن می‌باشد. تا زمانی که یک چنین دیدی نسبت به زندگی داشته باشید همه چیز بر وفق مراد پیش خواهد رفت، اما...



بدون توجه به اینکه چنین نقطه نظری درست است و یا اشتباه باید توجه داشته باشیم که مردهای امروزی، با تلاش هر چه بیشتر در پی یافتن جایگاه واقعی خود در اجتماع هستند. خانم هایی را داریم که به عضویت ارتش و پایگاه های فضایی در آمده اند و به خوبی از انجام وظایفی که بر گردن آنها نهاده می‌شود بر می‌آیند. آنها در سایر مشاغل صنعتی دیگر هم در حال پیشرفت و ترقی می‌باشند. رفته رفته قلعه مستحکم مردها در حال ویران شدن است و آنها احترام و ارج و قرب گذشته خود را کم کم از دست رفته می‌بینند.



ادامه مطلب ...
نویسنده: مشاور - ۱۳٩٠/۳/٢٢



1. خود را بی‌خیال نشان دادن


این راهکار معمولاً به یکی از این دو دلیل استفاده می‌شود. اولین دلیل محافظت از نفستان است. درمورد قرارهای ملاقات عاشقانه، همه آدم‌ها به طریقی از طرد و رد شدن می‌ترسند. وقتی تظاهر می‌کنید خیلی درگیر نیستید باعث می‌شود احساس امنیت کنید اما ممکن است از نظر طرف مقابل کناره ‌گیر و بی‌خیال بیایید و همین او را دلسرد می‌کند. ایجاد تعادل بین نشان دادن علاقه و حفظ آرامش بهترین راهکار است. یک دلیل دیگر که باعث می‌شود افراد ملاقات را به بازی بگیرند، به دست آوردن چیزی است که می‌خواهید، چیزی که اگر مستقیم آن را عنوان کنید به دست نمی‌آورید. مثلاً، اینکه به یک نفر بگویید عاشقش هستید تا با شما آشنا شود و بعد دیگر به او حتی یک تلفن هم نزنید. این نوع سرکار گذاشتن کاملاً غیرقابل ‌قبول است و موجب یک رابطه سالم نمی‌شود. اشکالی ندارد که بهترین شکل و شخصیت خودتان را به طرف مقابل نشان دهید و کمی محتاط باشید اما باید جرات داشته باشید و خود واقعیتان را به طرف مقابل نشان دهید.


2. حرف زدن زیاد از حد از روابط قبلی


بااینکه این قبیل اطلاعات در یک نقطه از رابطه بالاخره ردوبدل می‌شوند اما نباید 

ادامه مطلب ...
 
نویسنده: مشاور - ۱۳٩٠/۳/۱٦

مجله های زنان اطلاعاتی در اختیار ما می گذارند که هیچ جای دیگر نمی توانیم پیدا کنیم. آنها ما را با دیدگاه زنانه آشنا میکنند که اکثر مردها قبلاً آگاهی از آن نداشتند: اینکه عملکردها و رفتارهای ما مردان را چطور می بینند، توقعاتشان از ما چیست و...

این مقاله توسط یک کارشناس برای زنان نوشته شده اند که می دانیم برای مردها فوق العاده با ارزش است.

زندگی جنسیتان را از نو آغاز کنید

وقتی ارتباطات احساسی شما با نامزدتان تدریجاً کاهش می یابد، تصور میکنید که علاقه  و رغبت خود را به او از دست داده اید و به همین دلیل او را رها می کنید. اما آیا تابحال فکر کرده اید که روابط جنسی اگر با همسرتان کمرنگ شد چه بکنید؟ رفتار جنسی نقش بسیار مهمی در ازدواج دارد، ولی با اینحال زوج های زیادی بدون آن زندگی میکنند. زندگی بدون رابطه ی جنسی با همسر چه به خاطر فقدان علاقه به او یا فقدان شور و شهوت جنسی باشد، در این سایت قصد داریم شما را با راه های برگرداندن این دو مورد و شروع دوباره ی زندگی شما با همسرتان آشنا کنیم.

بدون برو برگرد همه می دانند که رفتار جنسی حیاتی ترین جزء همه ی ازدواج هاست. پس اگر یکی یا هر دوی زوجین علاقه و رغبت خود را از دست دادند چه می شود؟ تحقیقات نشان داده است که درصد انبوهی از چنین ازدواج هایی با شکست مواجه می شود. (بعد از مسایل مالی، مسایل جنسی دومین دلیل برای طلاق شناخته شده است). ناامید نشوید. راه های زیادی برای جلوگیری از آن وجود دارد. در اینجا سه راه برای جان بخشیدن دوباره به زندگی جنسیتان برای شما فراهم آورده ایم. پس اگر می خواهید ازدواجتان به طلاق ختم نشود، این سه مرحله را با ما دنبال کنید!
.


ادامه مطلب ...
نویسنده: مشاور - ۱۳٩٠/۳/۱٢


آیا شما یا همسرتان علاقه‌تان را به فعالیت زناشویی از دست‌داده‌اید؟ پزشکان می‌گویند عوامل بدنی و روانی گوناگونی ممکن است بر میل جنسی شما اثر گذاشته باشند. از شایع‌ترین این عوامل می‌توان به موارد زیر اشاره کرد

1.استرس: ممکن است شما از آن افرادی باشید که تحت شرایط استرس بسیاری از کارها را به خوبی انجام می‌دهند. اما تمایل جنسی مانند کارهای دیگر نیست. استرس کاری، مشکلات مالی، مراقبت از یک عضو بیمار خانواده و سایر عوامل استرس‌زا می‌تواند ...


میل جنسی را کاهش دهد. برای اینکه میزان استرس خود را تحت کنترل داشته باشید،‌ شیوه‌های مهار استرس را بیاموزید یا از توصیه‌های یک مشاور یا پزشک استفاده کنید.

 


ادامه مطلب ...
نویسنده: مشاور - ۱۳٩٠/۳/۱٢

تمام امراض جسمی از مشکلات روحی سرچشمه می گیرد " تخلیه تنش ها ی روحی و التیام آن ، راهی است جهت رهایی از هرگونه اختلال ارگانی جسمی در بدن واینکه هاله ی انسان


به معنای واقعی بتواند بدون مواجه شدن با مانع و سدی آزادانه به هر طرف حرکت کند. در این جاست که می توانیم بگوییم هاله ی خود را بیدار کرده ایم . این بدان معنی است که : هر چه قدر انرژی معنوی و روحی که از طریق چاکرای فوقانی سر (در هاله انسان مراکزی برای ورود و خروج انرژی وجود دارد که چاکرا نامیده می شود) به ما وارد می شود بیشتر باشد ، هاله ما پررنگ تر است .




ادامه مطلب ...
نویسنده: مشاور - ۱۳٩٠/۳/۱٠

تجویز تماشای فیلم‌های جنسی برای زوجینی که یکی از همسران یا هر دو به سرد مزاجی و بی‌میلی جنسی مبتلا هستند ممکن است که در کوتاه مدت موجب بهبودی روابط شود ولی در دراز مدت میتواند منجر به بروز مشکلات عدیده ای شود.

تماشای فیلم‌هایی که با تصاویر جنسی همراهند، ممکن است در برخی موارد خاص ...

در کوتاه‌مدت موجب تحریک جنسی شود اما در درازمدت به عللی که ه آن اشاره می‌کنم به از هم گسیختگی روابط زناشویی می‌انجامد:

کاهش اعتماد به نفس:

تماشای فیلم‌های جنسی با توجه به رفتارهای اغراق‌آمیز بازیگران کم‌کم باعث می‌شود زوجین درباره طبیعی‌بودن عملکرد جنسی خود دچار تردید شوند و خود را بسیار ضعیف‌تر از آنچه هستند، بپندارند و از روابط زناشویی بیش از گذشته فاصله بگیرند.

 


ادامه مطلب ...
نویسنده: مشاور - ۱۳٩٠/۳/٩


اگر چشم مدخل روح باشد، آنوقت میتوان گفت که لب هم
راهرو ذهن اسـت. مــا افکار خود را با یک لبخند انتقال می
دهیم، عشق را در کلمـات می گنجانیم و علایق خود را با
بوسه ابراز می نماییم. در یک بوسه مطالب عمیقی وجود
دارد که بیان آن ها فرای لغات و کلمات است.

نـویسنده کتاب "عشق و رابـطه جنسی"، دکتــر جان فری
مـعتقد است: "بوسیدن هنر است و نشان دهنده یک نوع
بیان فردی و کاملاً شخصی از عشق و محبت می باشد."

بوسه زمانی ایجاد می شود که زوجین برای اولین بار به هم نزدیک می شوند، پس کاملاً طبیعی است که دو طرف کمی مضطرب شده و عصبی شوند.

 

 

//////////////////////////////////////////////


ادامه مطلب ...
← صفحه بعد
مطالب اخیر:
کدهای اضافی کاربر :


ابزار وب رایگان-سخن روز بزرگان ابزار وب رایگان-ایران تاریخ هجری شمسی ابزار وب رایگان-ساعت فلاش